Links úteis!

Como fiquei muito comovido com alguns vídeos que ví no youtubiú e sou um rapaz que gosta de compartilhar boa informação e cultura... resolvi colocar os links abaixo. Acho que vale pena conferir :p

Swing louco
http://www.youtube.com/watch?v=jRLjLn9lGfM&feature=related

Coelhinho
http://www.youtube.com/watch?v=7XvlnBzQ3gA&feature=related

Saia Rodada - Lapada na Rachada
http://www.youtube.com/watch?feature=related&v=zTL6qqA9vFA
http://www.youtube.com/watch?v=pIjqMJhXLRo&feature=related

Striptease
http://www.youtube.com/watch?v=XDFBRcpy3sQ&feature=related


Oooonnnly fuck! :)

Antiga foto

(Começo de 2007)

Para quem não lembra, aqui vai a primeira foto tirada há quase um ano atrás.

Old friend

17/01/08

Pois é... depois de muito tempo sem ver nosso amigo, eis que surge numa noite super agradável, na qual comemoravamos a aprovação de nosso amigo cabeludo no vestibular, para nos dar mais minutos de alegria, risos e um show de animação.

"... Se eu pudesse eu teria..." Foi o que disse nosso amigo de imediato quando viu uma moça muito bonita saindo do carro com uma mini saia. Foi apenas uma das tantas frases engraçadas que ele disse naquela noite. Se não me falha a memória... faz quase um ano que encontramos e conhecemos essa figura na noite no mesmo lugar.

Polo ou Golf ????

Para aqueles que insistem que um é outro, e que, outro é um...rssrsrss You need more lessons of : Quradros e outras figuras...(preste atenção nas figuras cretino!) ehehahauah :D

Os gênios já não são mais os mesmos

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça ! Vai custar uma fortuna para consertar !
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim! Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum ! Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema ! É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão. E você, o que gostaria de pedir ?- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- PUTA QUE PARIU !!! E vocês ainda acreditam em gênios ???

Se Trair, saiba mentir...

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no
ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que
ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento,
ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda
gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, não conseguiu
agüentar... Ele caiu, literalmente! Transou com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me arruma um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi
pra casa..Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:

- Quando saí do trabalho, dei carona para a minha secretária.
Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para
subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários
goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os
seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!

The Mimiaximus

Que machão!

ALAS PUCHA TCHE QUE PERIGO!!!

Sem omelete.....ninguém faz ???

FALA GALVÃO...

http://br.youtube.com/watch?v=T9ggwVWhJOM&feature=related

KkKkKKKkk

Só no virotinho

Guto brincando no virotinho do Mimi enquanto ele explicava algo para o Luizinho.

Caça aos Dinos

Luiz - o responsável pela extinção dos Dinossauros em Pelotas - e, bem no final, o último exemplar
da espécie AugustuSsauros expressando sua revolta.

Noticias!

A partir de agora teremos mais uma excelente ferramenta para aqueles que buscam a todo momento, energia, inspiração e informação.
Espero que todos contribuam e gostem do blog novo:

O Segredo do Virote

http://virotandosegredo.blogspot.com

Oh my goodness!

Em homenagem aos amigos Rafael/Jegão e Emerson que foram os maiores utilizadores da frase milenar japonesa que pode ser visualizada acima.

:)

> TITULO I - DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS
> Art.1. Não ter nenhum princípio.
> Art.2. Homem não trai, distrai-se.
> Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
> Art.4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
> Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
> I - Mas eu te Amo;
> II - Não vai doer nada;
> III - Vou por só a cabecinha; (mas lá no fundo)
> IV - Prometo gozar fora;
> V - Nunca eu vou te deixar;
> VI - Eu estava bêbado.
> VII - Eu posso explicar…
> VIII - Vou comprar cigarro e já volto.
> IX - Você é a única na minha vida.
> X - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
> Art.6. Cafajeste não mente - omite.
> Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
> Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
> Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
> Art.10. Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
> Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
> Art.12. Não perdoe - vingue-se.
>
> TITULO II - DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES
> Art.13. Homem não tem amigas, apenas as “considera” um pouquinho mais.
> Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada
> como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
> Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, por
> ventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
> Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
> I. Sua mãe;
> II. Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo “coroa enxuta”;
> III. Sua irmã.
> Art.16. Prima não é parente.
>
> TITULO III - DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES
> Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
> I- As nacionais;
> II- As estrangeiras;
> III- As extraterrestres.
>
> TITULO IV - DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS
> Art.18. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
> Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do
> cafajeste.
> Art.20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
> Parágrafo único - Faça o que quiser, só não vire boiola.
> Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.
> (Vide Art. 8).
>
> TITULO V - DAS BOZENGAS E MOCREIAS
> Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
> I. Elevado grau alcóolico.
> II. Ambiente favorável.
> III. Bestialidade absoluta do ser.
> Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para
> satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas
> criaturas (bozengas ou mocreias).
> Parágrafo único - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo

Lesson One

Don´t confuse ...

The best hand

Aaaaaahhhhhh muleque!
Minha melhor "mão" de todos os tempos.

Thanks for playing

||| VIROTADA ||| (literalmente)

CUIDADO COM QUEM ESTÁ NA VOLTA!!!

ASSISTI SOZINHO!

Alguma dúvida ???

Poderoso "par de 2"

Até aqui galera!

O par de 2 é mortal mesmo. Olha em quanto andava os blinds. Eles vão subindo no decorrer do jogo. Temos que começar a fazer isso também.

That's all.
Txs4P

Inteligência Rara (By Fabico)

Enquanto isso... em uma sala de cursinho pré-vestibular, não muito distante, o professor atiça seus alunos :

- Então... em Cretas nós temos ???

Nisso, um atento e cabeludo aluno, responde energicamente :

- Os CRETIIIINNOOOSSS!!!!




FIM