Origem do Firefox

Por isso que o Guto é tão fissurado nele!!!

Agora, tendo conhecimento de sua origem, acho que vou começar a utilizar também. :)

Abração.


Mimi

Carta de uma mulher desesperada!!!

Mimi

Tolerância Zero Álcool

Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.

Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

2 - Quem vai comer as mulheres feias??????

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.


10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.


Mimi

Homem bomba

Esse bate até o jegão eu acho...

O que será que ele come pra fazer isso? hehehehehe

By: Augustus

Oportunidade de emprego para carecas!!!!!

TAMPÃO DE ELEFANTA. O mercado vem se tornando muito restrito devido ao alto número de ligadura de "trombas" feitas nas elefantas.Faça já sua inscrição.

Homenagem ao Mestre Limpa Fornos

http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_id=UfTPfQELAn0&rel=1&eurl=&iurl=http%3A//i.ytimg.com/vi/UfTPfQELAn0/default.jpg&t=OEgsToPDskJHRCNnH4p4gg_peBCru-4A&fs=1&hl=pt-br

Anemal

Lost Brothers ???

hehehe...

Anemal

Você conhece?

Imagina só o Zigui nesse modelito.

kkkkkkk

kkkkkk

kkkkk

kkkk

kkk

kk

k

Mimi

Aprende com o cara aí.

Já estou praticando isso no hyundai... uma dessas eu mostro pra vocês. Até que é barbada. O grande problema é se acomodar depois dentro do carro :S

Mimi

Mulheres Possíveis

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou:
trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema,pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia,caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos,participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO.Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra. A mulher moderna anda muito antiga. Ac redita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.

(Martha Medeiros)


Essa é foda men. Tive que postar, pois estamos falando da fodesa em pessoa. A Martha. Acho que vale a pena dar uma olhadinha apesar de não servir para nós Viroters.

Abração putada!


Mimi

Duelo de Gigantes

Creedo.. o meu animal empathy nível 8 de druida não funcionou.. quase fui devorado pelo feroz urso.. hihihihih

Creeeeeeeu

Mimi

Japa no Brasil

kkkkkkkkk

Muito legal. Vai chupando dessa manga :)

Caramba!!! Essa vai pros cretinos: "Dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói , só um tapinhaaa".

Avaliando a imagem eu traduzi: Essa hora ele já tá sonhando com a vovózinha e o lobo mau....e ainda sobro um tempo pra ele faze um biquinho... por outro lado eu acho que o arbitro meio suspeito, humhum, não sei não, tem coisa errada ai...

E a "briga"continua ...

JESUS VISITA LULA

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta????? !!!!!


Nem sei se assino... acho que com essa desci uns 2 degraos...

Mimi

Cheguei Galera

Digníssimos amigos, vulgo "Viroters" como transportador deste magnífico som que hoje tornou-se o nome do blog, sinto uma imensa, uma gigante e por que não dizer, uma coceira no dedo do pé esquerdo de tanta emoção, (pode ter parecido estranho mas cada um se emociona de um jeito!)de fazer parte desta "família", pra quem não sabia, que fique agora sabendo. Ha alguns anos atráz tive o desprazer de precisar mandar o colega Luis Fernando, Mimi, "Tomar no Virote", ao invés de revolta ele deu-me um sorriso e adorou o apelido carinhoso que eu tinha dado ao copo(vamos chamar assim, pode ter criança na sala), daí não preciso dizer mais nada...

Vai uma piadinha pra animar a quarta feira:

O chiclete do Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

grande abço a todos e em especial ao "Maurício Virotsky Sobrinho".

Patrick PIPI Gonçalves

Só os Bonitinhos

Nada como vir ao mundo, trazendo a mais bela das formas.
Por isso que nós somos os VIROTERS
Anemal

Procura no Google...hehe

Anemal