The return of those who haven't gone :)

Boenos...

Sobre o último encontro... vou colocar algumas pictures aqui. Safe travelsMimix

Notícias

Depois de um bom tempo de ausência do blog, resolvi aparecer!

Perdemos o hábito de postar noticias aqui. Uns estão muito atarefados com seus estudos, outros com seus trabalhos outros se abixornaram sem um motivo, e outros eu sei lá.

O fato é que a Sociedade do Virote está se desfazendo aos pouquinhos...  Por isso estou aqui hoje. 

Meus caros Viroteiros... ani shi niu allá. Denário dont forget us!

Na medida do possível, vou manterei-los-ai-eios informados das novidades... 

A propósito! 

Onde estão os Viroteiros?

Pra quem está ratiando aí sem saber de nada aqui vão news.

O GUTO está vindo para Viroter City dia 23 ou 24/12/2008 a tardinha. Assim que eu tiver o horário e o dia exato, eu aviso vocês.

Outra coisa. Ele está saindo de férias dia 05 de Janeiro de 2009. Vamos agitar algo!

Abraço

Mimi

SCUBIDÃO LANCHES - PRESENÇA ILUSTRE

Anemal :)

queda das bolsas

Anemal

Extra Extra....assedio sexual

"gritava mais forte do que o aspirador"
Uhhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhhhh Brrrrrrrrrrp diretor !!!!!!!!!!!


Anemal

LP de 1984

Vocês não acham que lembra o nosso amigo Cretino ???
Eu achei parecido .....abços

Anemal

Oh my gooodddnneessss !!!

É fazer o q né...faz parte
Quem lembra desse mini-bamby ???



Anemal

Cantando o Hino USA

Essa merece ir para o Idols....



Anemal

E agora campeão ???

Gerônimoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!




Anemal

FESTA A FANTASIA DO VIROTE

E AE PESSOAL !!!
QUE ACHAM DA FESTA SER DIA 13 DE DEZEMBRO ???
MANIFESTEM SUAS OPINIÕES, PRINCIPALMENTE, OS QUE MORAM LONGE.
ABÇO A TODOS


Anemal

Gato Ninja

O Safado se mexe quando o cara tira a câmera da vista dele.. quando o cara filma ele de frente, o gato fica parado...

CRETINO

Um ninja - The beagle

Esse ganhou do Xaropinho e o Dumbo do Márcio...

Hands Free

Viva voz do futuro...

Sem comentários

Huheuaehuaehuaeha...

\o\ \o\ \o/ /o/ /o/

Visita...

Oh my goodness

Foi Muito legal!

Que cagada!

citação

Pra aqueLas pessoas q sempre ''sonhou'' em ver a sandy cagar...pq tem gnt q diz q mulher bunita nao caga neh ?? uma coisa taum ''feia'' mas q todo mundo faz.''Cumer muLher feia e cagar ninguem comentar''

Palavras retiradas do blog do malandro... Kaaau. Valeu amigo!

Bah.. credo!!!

Me desculpem amigos...

1 semana de exibição

Mimi

FESTA A FANTASIA DO VIROTE

E AE GALERA QUE TAL UMA FESTA A FANTASIA
NO FINAL DO ANO ????


Anemal

QUEM REGULOU O TRAMPOLIM???

Fiquei pensando com meus botões, se isso acontecesse na ESEF,
quem seria o primeiro a gritar Cretiiiiiiino!!!!
Anemal
TNX4P

Argentino atropelado

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:-Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.- Meu senhor, as leis são severas e são cumpridas. Portanto se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!


Mimi

Emprego do Juvenal

Emprego do Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua>> e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes porano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu! Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o choop gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos........vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu... A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e>> começou a gritar eufórico, exibindo uma felicidade incomum...

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!


Mimi

100% de aproveitamento

One punch One down


Anemal

+ imagens, + um up no blog

Uma pequena contribuição do ragatzzo Augustus

Pra quem manja algumas gírias em inglês fica moleza. Pra quem não manja algumas (como eu) tem sempre o titio google.

Flw gurizada. E façam o favor de tirar mais fotos dos churrascos e postar aqui né. Os vídeos que tem mais abaixo tavam muito massa. Principalmente o fogo e a champagne do Rogério hehehehh

CRETINOS

More pictures

Moça virgem??

Será que os manos vão deixar escapar essa?

Eu acho que ela é virgem... e continuará sendo :P

By: Augustus

Viva a Melina !!!!!

Chama...
Quase queimou a carne





Baiana...
Sem Comentários





Deixa pra quem sabe...
Passo-a-passo





Presente





Poker...
Com aula de dança




Champanhota




Eu só copiei e colei do arquivo da Melinda (que postou tudo no youtube)

Salve salve \o/ \o/ Melinda!


Mimi

Very good

Essa é em homenagem ao guto que, coitado, de tão ocupado, não pode nem responder e-mail e mensagem off-line no messenger ...

Pelo menos ele deixou um recado no post anterior.. sinal que ainda está vivo! \o/

Mimi

A pedidos então!!!!

Estou anexando os vídeos no youtube para disponibilizar para todos...

Dentre os mais esperados está "O estouro da champanhota xôxa do Rogério"

Aguardem...


Hheuhaeuhae

Mimi

Viroteiros Sumidos...

Cadê todo mundo...


Já desistiram de tudo?


Where are you guys!!!!????


The Viroter's

ESTA É PARA A TAL DE " LEI SECA " :)

E aí virotada....depois de um longo tempo to de volta. \õ/.Vi isso na net e não podia deixar de compartilhar com os amigos virotes...hehe...abraço a todos!!!!!!!Té mais!!!!


Manual do Bebedor Social

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais
- Sai fora, você não é o meu tipo

MANUAL PRÁTICO:

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

SINTOMA: Pés quentes e úmidos
CAUSA: Você fez xixi
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo

SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar

SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar

SINTOMA: - O local ficou completamente escuro
CAUSA: - O bar fechou
SOLUÇÃO: - Pergunte ao garçom o endereço de sua casa

SINTOMA: - O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: - Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: - Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo

SINTOMA: - Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: - Você está para vomitar em uma privada
SOLUÇÃO: - Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: - As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: - Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: - Deixe de ser palhaço

SINTOMA: - A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: - Você está em uma ambulância
SOLUÇÃO: - Não se mova, possível coma alcoólico

SINTOMA: - A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos
CAUSA: - Você está na rua e já é dia
SOLUÇÃO: - Tente encontrar o caminho de volta para casa

SINTOMA: - Seu amigo não liga para o que você fala
CAUSA: - Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: - Procure seu amigo para que ele te leve para casa

Cretinos together

One more time!

Viroteiros em: "we're the champions"

Abrindo trabalhos

Mimi

Holy fuck!

Para quem não conhece... isso é uma cara de "Holy Fuck" em sépia!

Huhuaehua

Mimi

Teste vídeo 4

Será?

MImi

Citizens

Mimi

number two

Tomara que não fique em quadros...

Mimi

Começando...

Mimi

Origem do Firefox

Por isso que o Guto é tão fissurado nele!!!

Agora, tendo conhecimento de sua origem, acho que vou começar a utilizar também. :)

Abração.


Mimi

Carta de uma mulher desesperada!!!

Mimi

Tolerância Zero Álcool

Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.

Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

2 - Quem vai comer as mulheres feias??????

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.


10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando.Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.


Mimi

Homem bomba

Esse bate até o jegão eu acho...

O que será que ele come pra fazer isso? hehehehehe

By: Augustus

Oportunidade de emprego para carecas!!!!!

TAMPÃO DE ELEFANTA. O mercado vem se tornando muito restrito devido ao alto número de ligadura de "trombas" feitas nas elefantas.Faça já sua inscrição.

Homenagem ao Mestre Limpa Fornos

http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_id=UfTPfQELAn0&rel=1&eurl=&iurl=http%3A//i.ytimg.com/vi/UfTPfQELAn0/default.jpg&t=OEgsToPDskJHRCNnH4p4gg_peBCru-4A&fs=1&hl=pt-br

Anemal

Lost Brothers ???

hehehe...

Anemal

Você conhece?

Imagina só o Zigui nesse modelito.

kkkkkkk

kkkkkk

kkkkk

kkkk

kkk

kk

k

Mimi

Aprende com o cara aí.

Já estou praticando isso no hyundai... uma dessas eu mostro pra vocês. Até que é barbada. O grande problema é se acomodar depois dentro do carro :S

Mimi

Mulheres Possíveis

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou:
trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema,pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia,caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos,participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO.Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.
É ter tempo.Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra. A mulher moderna anda muito antiga. Ac redita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.
Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'.

(Martha Medeiros)


Essa é foda men. Tive que postar, pois estamos falando da fodesa em pessoa. A Martha. Acho que vale a pena dar uma olhadinha apesar de não servir para nós Viroters.

Abração putada!


Mimi

Duelo de Gigantes

Creedo.. o meu animal empathy nível 8 de druida não funcionou.. quase fui devorado pelo feroz urso.. hihihihih

Creeeeeeeu

Mimi

Japa no Brasil

kkkkkkkkk

Muito legal. Vai chupando dessa manga :)

Caramba!!! Essa vai pros cretinos: "Dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói , só um tapinhaaa".

Avaliando a imagem eu traduzi: Essa hora ele já tá sonhando com a vovózinha e o lobo mau....e ainda sobro um tempo pra ele faze um biquinho... por outro lado eu acho que o arbitro meio suspeito, humhum, não sei não, tem coisa errada ai...

E a "briga"continua ...

JESUS VISITA LULA

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta????? !!!!!


Nem sei se assino... acho que com essa desci uns 2 degraos...

Mimi

Cheguei Galera

Digníssimos amigos, vulgo "Viroters" como transportador deste magnífico som que hoje tornou-se o nome do blog, sinto uma imensa, uma gigante e por que não dizer, uma coceira no dedo do pé esquerdo de tanta emoção, (pode ter parecido estranho mas cada um se emociona de um jeito!)de fazer parte desta "família", pra quem não sabia, que fique agora sabendo. Ha alguns anos atráz tive o desprazer de precisar mandar o colega Luis Fernando, Mimi, "Tomar no Virote", ao invés de revolta ele deu-me um sorriso e adorou o apelido carinhoso que eu tinha dado ao copo(vamos chamar assim, pode ter criança na sala), daí não preciso dizer mais nada...

Vai uma piadinha pra animar a quarta feira:

O chiclete do Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

grande abço a todos e em especial ao "Maurício Virotsky Sobrinho".

Patrick PIPI Gonçalves

Só os Bonitinhos

Nada como vir ao mundo, trazendo a mais bela das formas.
Por isso que nós somos os VIROTERS
Anemal

Procura no Google...hehe

Anemal

Frets on Fire Challenge

ééé meu amigo , é copa do mundo.
Nosso amigo Mimi entende muito de dança de salão...mas de Frets on Fire óóóó...
o placar de scores já diz tudo...ehehhe
Abço Bibas
Anemal

Raise dead valioso

É gurizada, depois de quase 10 anos eis que ressurge um gigante adormecido.

Depois de muitos, mas muuuuuitos boatos sobre uma nova versão desse clássico, recentemente a Blizzard lançou teasers do novo lançamento que com certeza vai mudar muita coisa nos rpg's online.

Só espero que esse game não seja uma decepção como foi o Neverwinter Nights 2, que até agora não emplacou e com certeza não irá emplacar, figurando como um título falido nos rpg's.

Pra quem quiser conferir, segue abaixo uma palinha do que virá em breve:




E claro, existem mais vídeos espalhados pelo tubo, basta dar uma procurada que vai se impressionar.

Fazia tempo que não me empolgava tanto com um lançamento como esses. Diablo é um clássico que merecia mais uma versão com certeza. E a Blizzard com certeza vai fazer desse, um dos maiores jogos já lançados até hoje?

Preparem a mana gurizada, pq esse jogo vai render por muito tempo e tenho certeza que vamo joga isso aí direto daqui a uns 2, 3 anos huahauaaha.

Flwwww

Guto.

Mimi hero Texas

Creeeedo....





O vídeo não ficou muito legal... com frames... baixar ele um pouco melhor daqui

http://br.geocities.com/lufemendes/hero.zip
(se não funfar clicando, cola lá em cima)

Precisa ter o quick time.

Que machão!!!

Não tava fingindo não putada... it's my new keyboard wireless ;)


Mimi

S.W.A.T

LF:
...caraca,,, teve a swat aqui man
...hehaueuaehaueh
mkt diz:
fazendo o que?
LF:
...assim... tinha uns caras aqui na frente da loja.. ao lado de um carro, por mais ou menos uns 30 min que ficavam olhando pra dentro da loja
...dai nós pensamos.. devem estar esperando alguém...
...dai... demorou.. demorou... e nada...
...começamos a ficar olhando mais preocupados pra lá e os caras continuavam olhando pra cá
...e cochichando.... tava muito estranho
...dai depois de + uns 10 minutos, eles entraram no carro
...mas continuaram olhando pra cá....
...bah.. dai a Ana já começou a estranhar também...
...pegou a placa do carro e ligou para a brigada....mas falou para eles que era só suspeita.. pois os ...caras estavam na deles lá...
...e enquanto isso os caras continuavam olhando pra cá
...a Ana ligou de novo pediu que a viatura passasse aqui na frente só pra meter um terrorzinho ou que passasse um policial a pé para dar uma olhada...
mkt diz:
e daí... continua
LF:
...dai deu uns 5 minutos .. encostou um ônibus da brigada militar aqui na frente...
...desceu uns 20 brigadianos armados de metralhadora, espingarda, colete a prova de bala
cercaram o carro
...mandaram os caras sair e colocar as mãos na parede
...heauhuhaeuah
mkt diz:
hahahahha
mkt diz:
que quadro
LF:
...que merda... revistaram o carro
...abriram o porta-malas
...conferiram documentação do carro
...e depois foram embora
...parece que eu ouvi daqui.... ".. mão na cabeça vagabundo..." naquela hora...
...heaheuahueha
...que exagero man
mkt diz:
bahhhh que papelão
mkt diz:
e nao deu nada?
LF:
...cara... eu não acreditei quando vi o ônibus da brigada chegando aqui...
...não... parece que eles estavam na boa...
...esses nunca mais eles vão ficar esperando alguém na frente de uma loja... Muito menos olhando pra dentro da loja
...kkkkkkkkk
mkt diz:
que merda
LF:
...mas o detalhe é o seguinte...
...os caras estavam cuidando aqui mesmo, man
...muuuuuuito suspeito... Eles olhavam de mais... Tava muito estranho ... Ficaram na frente da loja uns 45 minutos.
mkt diz:
e agora ja foram embora?
mkt diz:
hehehe
LF:
...Se não tivesse nada, eles não tinham ficado nos encarando sabendo que isso poderia acontecer...
...ou, como eles tinham visto que nós estávamos cuidando, poderia um deles vir aqui e dizer que não tinha nada de mais, que nós não nos preocupássemos
...mas eles ficavam olhando indecente
mkt diz:
que quadro
LF:
...cara parecia a swat aqui
...ehauehuaeahauhauehahea
...que quadro... agora os caras vão vir nos pegar na saída.... Só de raiva
...ehauheuhuah
mkt diz:
vao explodir o prédio
LF:
...eaheuaheah
...a gente já deu a placa deles pra polícia.. se acontecer algo, eles vão se fuder
...hehe
mkt diz:
mas deve ser roubado
mkt diz:
hahaahha
LF: não sei.. a brigada militar foi embora e liberou eles...


...E o pior de tudo... segundo uma colega de trabalho, depois de uns minutos que a brigada saiu do lugar, parece que chegou uma mulher no carro.. Supostamente a esposa do cara.

Daí vcs não me pertuntar... Onde estava a merda do celular que não estava filmando isso tudo?

Sei lá porra... 8O... essa eu perdi...


Mimi

No Colinho do Papai

Muita hora nessa calma...

E agora? O que fazer?